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男人分手后去找前女友,秘诀在于前女友吸引力法则
2022-11-19

男生和前女友分手很久会考虑复合吗?废话!只要你有持续相处的价值,他为什么不考虑回头呢?他一定会的。

别说什么旧情难忘,别提什么兜兜转转还是你,别自作多情觉得他对你爱得太深连时间也不能磨平心动的痕迹。

真话就是,你是他目前能够得着的最优选择,有最高性价比,仅此而已。

我这样说,并不是刻意丑化男性,而是基于人性。

趋利避害是进化论刻在人骨子里的本能,只要是合适的选择,不论是男生还是女生,都会想吃“回头草”。

只不过,有的将想法变成了现实,有的却克制了没有付诸行动。

凡忽视人性者,皆会因人性跌倒。

如果不能直面真实的人性,总用理想的方式臆想、揣测另一半的行为动机,就像是考试时没看题目要求直接答题,能得分算侥幸,更多则是答不对题,直接零蛋处理。

分手必然是两个人的感情出现了无法修复的问题,复合则一定是两个人中至少有一个后悔了。

为什么会后悔?

简单来说就是,没有你,他过得没有从前好了。

有你在的时候,他的烦恼有人倾听(情绪价值);有你在的时候,他不会独自一人显得那么孤单(陪伴价值);有你在的时候,他有亲密关系的填补不会那么寂寞(性价值)……这些价值,当你在他身边的时候,他是不缺的,因为有身为女朋友的你提供。一旦两人因矛盾分开,你抽身而出,他的生活就没有从前那么舒适了。

所以,他为什么会回头复合?因为日子不好过了。

当然,他可以找其他女生,只是重新认识一个人、磨合一段新感情,都需要付出相应的时间、精力、金钱成本。并且,新人也不一定比旧人更合适。

当你们之间的不愉快随着时间的逝去淡化,他又怀念起你带来的好处,你说他会不会回头找你?

他会的。

虽然这复合披着感情外衣,但你必须知道,从人性角度来说,他回头找你,最根本的驱动力,不是爱,而是需要。

这种需要,在亲密关系中,我们也称之为“相处价值”(也被称之为前女友吸引力法则)

用大白话解释,就是,和你在一起的所得,能否满足他的需求。

相处价值高的伴侣,即使分手,前任也会对其恋恋不忘,想要复合;反之,复合的可能性则会大大降低。

因此,当前来咨询的姑娘担心分手有点久了影响复合时,我总会说这样一句话:

一个人是否会考虑和前任复合,和分手时间长短无关,和ta的相处价值有关。

那什么样的伴侣,相处价值高呢?

相处价值,我们分为硬价值和软价值,综合得分高,就是相处价值高。

硬价值,包括外貌条件、职业收入、家庭背景等。这些价值,基本很难改变。但只要达到基本合格标准,后续影响便不算大。因为在他选择你的时候,这些因素已经过关了。

软价值,包括情绪价值、陪伴价值、性价值等。这些价值,是影响两人相处长久度的最大因素。如果一个人软价值低,那一定是这其中某一项或几项能力不过关。比如情绪价值低,不仅指共情能力差,也涵盖了情绪掌控力差、矛盾处理能力不够合格等方面。

一般来说,男生回头找前女友,一定是女生的相处价值,是在他遇到的所有的女生中,最符合他的心理预期的。

所以,他会放不下,会想要和前女友复合。

但容我冒昧问一句,他考虑复合,你就一定要答应吗?

他想离开就离开,想回来就回来,不管怎样,你都等着他。甚至就算是分手了,你还舍不得,傻傻等着对方联系你做他的备选。不是我说,这也太卑微了。

就像是你提的这个问题一样:

男友和前女友分手很久后会考虑复合吗?

仔细看看,连是否复合,你都没有主动选择,而是被动的猜测他是否有复合的想法,等着他决定你和你们这段感情的命运。

坦白说,即使男生来复合,大概率上也会很快再次离开。

因为在这段感情里,你太弱、太被动、太依赖他,所以他很难看到你的存在,也很容易感到无趣。一段能长久维持的感情,一定是两个完整、饱满、强大的灵魂共舞,而不是一方尽量降低自己的存在,将自己作为另一个人的养料,无限满足对方,依附他存在。

太弱、太被动的人,在感情里是没有好下场的。

所以,对于这类女生来说,比起复合谈恋爱,我更建议先完善自我、强大自己,只有解决这个根本性问题,才有余力经营好一段平等的感情。

那也有人说,老师,我就是很喜欢他,想要和他在一起,有没有什么改善办法?

办法也是有的。

如果真的放不下,这里给大家两个忠告:

夺回主动权:从权利取向转为平等取向

女性最容易犯的错误,就是为了避免吃苦与麻烦,随意将人生的主动权交出去,过度依赖对方。

从最开始为避免麻烦,将小事的主动权与决策权交出去,比如出去吃什么、周末一起做什么娱乐,慢慢地,为逃避承担责任、避免吃苦,中断学业深造、放弃事业,以爱为名将自己生活的控制权与主动权都交出去。

这样的爱确很感人,但也更容易造成双方关系的不平衡。

久而久之,没有主动权和选择权的一方,会渐渐失去话语权和自我。而在关系中占据强者地位的一方也会不自觉支配、控制对方。而被支配、控制的一方,则会成为关系中极容易遭遇欺凌的弱者,亲密关系也呈现出“权利取向”的状态。

但更合理的亲密关系,却是双方平等交流、权利平衡、互相尊重理解、达成共识的“平等取向”。因为在这里,权利不再是主导,爱则是主色。

所以,在亲密关系中,女生一定要掌握适度的主动权,比如是否复合,不要一味顺从对方的意愿,也要综合衡量这段感情对自己的意义,让亲密关系回归更合理的“平等取向”。

制造阻力:增强挑战性与付出感

说句扎心的话:

一个总喜欢感情用事的女人,吃点苦头真是活该。

别怪我刻薄,实在是我看过太多捧出一片真心却被人肆意践踏、伤害的女生,基本都是因为她们的自我没有完善又太重感情。

明明分手两三个月了,别人随便一个点赞、一句评论、一声问候,立马溃不成军,解读出无数个联想丰富的含义。

他是不是还忘不了我,是不是还关心我,是不是也想起了从前我们在一起的美好时光……于是,辗转反侧,卑微主动,哪怕分手了还被人家吃得死死的。

说实在的,你这样拿不起、放不下、一颗心只挂在感情上的样子真的很蠢。

你以为你这样付出、卑微、主动,是在向他展示你的深情,向他表达你对他无可动摇的爱,但实际在他眼里,看到的却是你好易得、好依恋他。

对他来说,你就像是一个唾手可得的玩具,而不是一座需要努力攀登才能征服的高山。没有一个男人会对一个无趣的玩具长久迷恋,因为他们天性喜欢征服、热爱挑战。

如果一个女生,可得性太强,那必然不会被珍惜。因为得到的越容易,放弃得越快。

所以,想要复合之路走得更稳固,还需要给对方增加一点挑战、制造复合的阻力。

举个例子,在男方提出复合要求时,不要立马流泪答应,抱着对方诉说自己这段时间的思念与担忧。

可以先不卑不亢地告诉对方:“这段时间,我其实也很怀念咱们在一起的时光,只是当初分手的问题如果不解决,我很担心咱们即使复合也会走老路。所以,我还需要点时间再考虑考虑。

”如果对方上道,表示会积极寻找解决办法,你就可以顺着台阶暂时答应复合,并设置一段“考核期”让其证明一下自己的复合决心。借着这段时间,你不仅能重新建立与对方的链接,还能观察确认是否有继续维系这段感情的必要。

这不是作,而是让对方有付出感,加大沉没成本投入,这样复合后两人感情也会更密切。

需要注意的是,利用这些小技巧,的确能利于感情的维护。但这也只是“术”的层面,在亲密关系中,真正重要的“道”还是学会爱自己,懂得爱他人,并尽力完善自己的人格。

如果没有完整的人格,那么每一次恋爱你的“自我”都会被淹没,而没有自我,哪一种爱都是注定会失败的。

同样的,如果你不会爱自己,就很难得到他人的爱,不懂得爱他人,那他们也很难在与你的爱情中得到满足。爱上一个人,可能只是瞬间的直觉,但维系一段爱,是需要双方不断磨合,并花精力钻研学习的。

虽说维系爱情是两个人的事,但在不确定对方爱商高低的情况下,你可以先行一步,偷偷补课,提前准备好成熟丰沛的自我,只有这样,才能在真爱来临时,游刃有余,不至于因稚嫩和无知遗憾错过。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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